放屁声音训练营，放屁10秒声音试听

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搞笑《墨攻》

人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音

第一节：

子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！这是我的作风吗！

牛子张：是！

梁王：那就投降吧！

公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好，那听***的，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王，墨家革离求见。

梁王：宣

子团：宣革离觐见

奏乐，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

公子做现场报***

公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家***表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报***。

梁王：赵军压境，***有何办***退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给***？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）***还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人，诚信为本。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给***，子团，***的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，***的……嫖妓军……

逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王，不好了！赵军来了！

第二节：

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的**询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的**。

巷淹中：废话，我是问***这个地方是什么地方！

微详：回将军，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭***？我一巴掌就能把***踢出去了，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋***们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“***A”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他***表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三节：

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知******是谁，我却知******为了谁，***是谁，为了谁，我的战******何时回，***是谁为了谁，不流泪，……）

歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，***的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生，这是全城百姓送***的一筐鸡蛋。

子团：革离先生，这是全城百姓送***的第二筐鸡蛋。

公子：革离先生，这是全城百姓送***的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋。

革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。

革离：（冷笑）现金！这就是***们认为的墨家精神？！***们以为墨家兼爱非攻，和平***爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

第四节：

牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！**生育是我国的基本国策，他也敢危及！

牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

梁王：我知***了！

牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）***小声点，别让他听到了！

梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。

公子：父王，为何要杀掉革离将军。

牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。

公子：牛子张！我看是***居心叵测，图谋不轨！我真想**地往***脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处***。

牛子张与革离站在一起。背景乐是**52的音效。

梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？

革离：这……大王，革离不会数数。

梁王：回答错误！

公子：父王，这***题牛将军也未必答得出来！

梁王：牛子张，***答，长白山上有多少树？

牛子张：回禀大王，有很多！

梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

革离：（欣喜地）很多！

梁王：请分别说出他们的名字。

革离：这……

梁王：来人啊！把革离拉下去看。

牛子张：大王，这样太便宜他了！

梁王：好，那给他换！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一***。

梁王：（想一下）好，我答应***，来人，拉他下去看看到***！

公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

公子拔剑刺向革离。

公子：（对革离）胁持我！就说***们别过来，不然就杀了我！

革离：***们别过来，不然就杀了我！

公子：不是叫*****，是***装要杀了我！

革离：哦，***们别过来，不然我就要***装杀了他！

公子：不是，不要说***装杀了我，是真的要杀了我！

革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：***……不是要***真的杀了我，是***装要杀了我！

革离：哦，（拔出刀）我是***装要杀了他！

公子：***……不要说***装杀了我，要真的杀了我！

革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：***……不是要***真的杀了我，是要******装杀了我！

革离：（一把推开公子）***奶奶个熊！到底要不要杀***啊！

公子：（对天长叹）苍天哪！***杀了我吧！杀了我吧！

话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。

公子：（临*****）苍天哪！我是叫******装杀了我，不是要***真的杀了我！（***）

天上传来一个苍老的声音：***奶奶个熊！到底要不要杀***啊！

梁王：王儿！我的王儿！***怎么能抛下年迈的父王就这么***了！苍天哪！***要杀就杀我吧！

雷声滚滚，闪电交加……

梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！

天上传来一个苍老的声音：***奶奶个熊！（雷声渐消）

梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！

梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！

梁王：还不快给我追！

牛子张：是！

第五节：

逸悦仰着头不动。

梁王：逸悦，***在干吗？

逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……

梁王：别唱了！再唱就割破***的喉咙！牛子张！

牛子张：末将在！

梁王：给我割破她的喉咙！

牛子张：是！

逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫***割我的喉咙

牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知***喉咙在哪！

逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知***了，等等，怎么割啊？

逸悦：***怎么这么笨啊！来，我教***，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

两人同时割了下去。

梁王：牛将军，割破没有？

牛子张：（问逸悦）我……破……破了，***破……破了没？

逸悦：破……破……

牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

二人同时倒下。

第六节：

巷淹中：哈哈，看***这回往哪里逃！

梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。

巷淹中：拿下。

微详：是

子团：我们冲出去。

革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

子团：这么明显的暗器！

革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！***是不知***现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

巷淹中：小心！有暗器！

微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）***这个***子！

巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）***们别过来，不然我就杀了他！

子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打******！

话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。

子团：（摇摇晃晃地站起来）***等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢******！

话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。

子团：（更摇摇晃晃地站起来）***等着，只要我没晕倒，我就一刀杀******！

话音刚落，巷淹中拔出了刀……

子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。

革离：巷淹中，***还胆敢回来！

巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中：拜托 ***说中文，我英语还没过四级呢！

革离：什么！四级都还没过！那***还敢来攻城！

巷淹中：废话少说，出招吧！

革离：（抱拳）请赐教。

背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。

巷淹中：革兄果然武功高***，深不可测，在下甘败下风。

革离：承让了！（一派宗师摸样）

巷淹中：走

革离：等等，我送送***。（唱）我送***离开千里之外，***无声黑白，沉默年***或许不该，太遥远的相爱。

巷淹中：（唱）***送我离开天涯之外，***是否还在，琴声何来，生***难猜，用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。

幕后音：二位打哪来啊？

革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，***们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给***们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “***怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “***老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “***别告诉我***老爸是开货栈的。” “老师，***可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，***去***！” “什么？***说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，***现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品 ，帮***识破形形**招聘**！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺***现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。***有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知***还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：***招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500***做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发***，卖保险，非***炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，***子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘***钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信**）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：***好，马氏国际。

范：***好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体***访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：***的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让***明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是***们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和***一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。***有什么***项？

范：策划。

马：那4万亿知***吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：？

马：对，进军。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知***马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考***的观察能力。***如啊，***如，***有***额财产无***解释清楚时，***怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考***的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，***会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，***会要求它把***带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考***判断能力。***乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：***面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：***最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：***有啥问题要问？

范：公司年***是怎样的？

马：年***？过年放***啊？当然。

蔡：他说的是带薪年***。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休***申请。在我们全市，周六上班难******不知***吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：***律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动***，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子***律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得***没意思了。

马：***的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。***的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没***啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接***的，让助手来接***的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被***。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：***肯定记错了，***问我考勤是否很严格，我说那当然。***问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉***的？”

马：***肯定又记错了。***问我公司是否加班，我告诉***“那还用说，绝对比同行都高！”***问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉***的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马**！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。

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